Húsvét Karácsonykor

Ramadan Kareem

„Ti thelis esie? Pasha kai hrisztougienna olla mazi? Kai ti allo?”
(Mit akarsz húsvétot és karácsonyt egyszerre? Mit még?)
Kérdezi a görög, ha túl sokat kérsz, sokat akarsz. Ez a mi „aggyuramisten de rögtön” kifejezésünk görög párja.

Ők, mármint az arabok megcsinálták. Igen, húsvétot és karácsonyt egyszerre. Ramadannal-böjt-Iftarral-böjt törés, vagyis húsvét – nameg Eiddel, ami a vége záróünnep. A böjt utolsó napja, hús és egyéb VÉT, ajándékozás, hennafestés, család, barátok látogatás és hát tilláromhaj, meg habzsidőzsi. Tojáslikőr és karácsonyi puncs nélkül….mert abban a bitang szerencsében csak nekünk keresztényeknek van részünk, hogy az alkohol ezesetben a bor kimondottan a támogatott kategória és szerves része a vallásnak. Minden rendes mise része, fellelhető a templomokban és karácsonykor meg húsvétkor hadd szóljon ugye. Nahát ez nekik nincsen, de amúgy az Eid maga elég karácsonyos hangulatú, gyerekközpontú ajándékozós ünnep.

A tény, hogy mindezeket és egyéb időpontokat a Hold állásához szabnak nem titok. Ha itt élsz már rögtön érthető is. Egyszerűen közelebb van. Láthatóan. Hogynemondjam a pofádba tolja fényes képét és azt akarja, hogy függj tőle. Erőszakos perszóna a Hold, nem tudod figyelmen kívül hagyni. A szöge, mármint a bámulóéhoz viszonyított szöge neki, is teljesen más. A színe is. Így lehet az, hogy nem kell felnézni az égre, csak előrepillantasz és akkor a Burj Khalifa, vagy egy mecset mellett – a régi időkben amikor még nem volt az iszlám, sem mecset, akkor díszletnek ott volt a pálmafa – mögött…ott a Hold. Rögtön fényképezőgépért kiáltok, cincálom ki a táskából a SIMON telefonját amit utál és nem használ, szóval a Samsung kütyü fényképezőként működik, nem is rosszul amúgy. Szóval nem tudok betelni vele, de a Holdról lehet festeni szép képet, írni hozzá verset, egyházi ünnepeket az állásához rendelni stb. Lefényképezni azt amilyen faszányosan mutat este fél tízkor a Metro állomás felett, na azt nem lehet vele. Ami kár, mert megmutatnám szívesen…szóval ide jönne egy szép kép a Hold anyóval, ami nincs. Helyette neszenektek egy kis naplemente mecsettel meg Burj Al Arabbal, vagyis a hajos hotellel.

Burj al Arab

Ramadan.

Az úgy kezdődik, hogy egy arra érdemes, az iszlám szerint szent ember megpillantja az új Holdat és akkor bemondják mindenfelé a földön, hogy na mától aki jógyerek, hithű muszlim, az böjtöl úgy egy hónapig. A böjtöt megtörni csak akkor lehet amikor meglátod a holdat, egészen addig amíg már nem látod. Ezt rádión, TV-ben figyelik az arra hivatottak, már aki dolgozik. Aki olyan szerencsés, hogy a ramadán alatt nem kell dolgozzon, ami a régi szép időkben így is volt, az elmegy a legközelebbi mecset elé és várja a müezzint, aki majd értesíti, hogy a Hold ahogy azt vártuk is tőle, felkelt, itt az ideje az imának és aztán az evésnek, ivásnak is.
Érdemes egyszer egy ilyet megnézni és nem is kell érte Arábiáig jönni, Budapesten is van mecset, ott is Iftaroznak Ramadan esteken az ottani iszlám hitűek.
Csakhát itt többen vannak és a Discovery Gardens mecsetjének szépen gondozott gyepén szívesebben Iftarozik, vagyis töri meg a böjtöt az ember gyereke. Mert oké, hogy földön szőnyegen ülve eszegetünk, de nem mindegy, hogy az a Bartók Béla úton van leterítve vagy itt nálunk a mecset kertjében.

Iftar készülődés a Discovery Gardens egyik mecsetje előtt

Elég rendes előkészületek kellenek amúgy egy ilyen Iftarhoz. Még a kisebb mecsteknek is hatalmas a ‘közönsége’, hátmég a központi nagy Moszkoknak. Mintegy Sziget fesztivál. Irtózatos embertömeg, többszáz négyzetméternyi szőnyegeken elszotva. A rendezők már időben kiosztják a szőnyegekre a kis üdítős és/vagy vizes palackokat. Gyümölcsöt, arabkenyeret stb. Mire minden együtt az Iftárhoz, egy két vagy több hatalmas ételszállító is beparkol a Moszk elé és szép sorban mindenki megkapja a maga Biryani adagját. Lehet más étel is, a legtöbb helyen ez a fűszeres rizseshús az Iftar étel.
Itt jön a baj. NEM tudom a receptjét. Kutatok az igazi után és megosztom veletek. Ami biztos, hogy szegfűszeg és fahéj is van benne. Amit Dontól kaptam abban birkahús volt és nem tudom azért-e mert Isten keze is benne van a receptben, vagy csak egyszerűen jó a szakácsuk, de én még ilyen finom birkahúst az életemben nem ettem.

Iftar rizsem

A Ramadan fontos része a MEGOSZTÁS. Bármiféle földi javad van, azt ilyenkor illdomos megosztani. Így van az, hogy Simonnak nem kellett banánt vennünk Ramadán alatt, minden nap kap valamelyik kollégától. Mert minden kollégánk muszlim. Igen, a filippín Don is. Ő itt vette fel a muzulmán vallást, már, ha felvette igazából. Mert van neki szép ébenfából faragott rózsafűzérje is. Nehogy baj legyen ugye. Így lett aztán, hogy Don Angelos a Fülöp szigeteki keresztény most Don Omar Angelos, egy muzulmán Dubaiban. Micsoda balszerencse, hogy a vallásváltással gerincet nem osztogatnak, a mi boltos segédünk tudna mit kezdeni eggyel és akkor nagyon óvatosan fogalmaztam.
Egyéb hőstetteit figyelmen kívül hagyva is nagyonnagyon messziről bűzlik ez a vallásváltás. Ramadán előtt már mondogatta, hogy ő muszlim, ami ugyan senkit nem érdekelt, mert a. a bangladeshi muszlim kollégákat semmi nem érdekli igazán, b. Simon és én úgy nőttünk fel mint többedikgeneráció a II.. Világháború után, megfélemlítve, hogy nem érdeklődünk mások vallása iránt. c. a főnökünk elvileg hindu, de őt sem érdekli igazán semmi a bevételen kívül. Ha műxik a bolt, felőle akár fekete mágia is üzemelhet benne….
Viszont Don nap mint nap előhozta ezt a muszlim kérdést és már kezdtünk belefáradni, amikor is kibökte a lényeget…tudtam én, tudtam, hogy nem sok spiritualitás van az ő vallási elkötelezettségében. Na kérem a lényeg az – amit mi nem tudtunk – hogy ramadán alatt hivatalosan a munkaidő mindössze 6 óra. Vagy annál kevesebb. Hát ezért lett Donból muszlim. Amíg nem a mi hindu főnökünknek dolgozott, aki ívben tesz bármiféle arábiai szabályozásra, hiszen ő indiai és ahogy a mieinket odahaza Magyarországon sem érdekli semmiféle szabályozás, rendszer…hogy a munka és egyéb morálról már ne is beszéljek, nos így őt sem. Szóval eleddig Don szépen eltéblábolt, 6 órákat dolgozott, 4 nap szabit kapott és az összes előnyét élvezte a muzulmánságának, különösen ramadán idején.
Ennek legocsmányabb verziójaként megfenyegette egy vita alkalmával(Simonunk nem engedte neki a kimondottan kutyaféléknek gyártott nyugtató bogyót, egy macskásnak eladni. Kvázi rá van írva, csak canidaeknek való, más fajnak nem…és nyugibogyóról beszélünk nem halas szendóról..na mindegy) Simont, hogy kihívja a rendőrséget. Mert látta ahogy Simon iszik napközben. Ezzel őt hithű muszlimot inzultálta a kutya anglikánja a fődkerekének. Nem, hiába nem muszlim. Nem ihat csak úgy az ember lánya akárhol, mert esély van rá, hogy meglátja a rendőr, vagy valaki felhívja a rendőr figyelmét rá és akkor nagy a valószínűsége, hogy dutyiban végzi az utcán 50 fokban aljasul vizet iszogató jobb sorsra érdemes alak. Nem, leszarják, hogy Te keresztény vagy és nem tartod a ramadánt, az sem érdekel senkit, hogy TE nem ettél még hajnali fél 3 kor csirkét, ahogy ők igen, szóval éhes és szomjas vagy. Nem ehet vagy ihat senki publikusan. Simon mondja: Azért nem, mert a lényegét nem értik a böjtnek. Vagyis a kísértés és annak leküzdése. Látom, hogy iszol, én is szomjas vagyok, de böjtölök, hogy ezéltal Istenhez közelebb kerüljek, megtisztuljanak a gondolataim stb. Ennek még lenne is valami értelme. De, és ezt még mindig Simon mondja, ezzel számomra a gyengeségüket árulják el. Törvénybe iktatták, hogy nem lehet az utcán egy flaska vizet inni, mert ramadán van. És a muszlimok nem tehetik, tehát Te se tedd, mert megkísérted őket. Hmmmmm…..szerintem tudnának mit kezdeni azzal a beszélgetéssel amit Isten ejtett meg Jézussal a kísértésről, de ezt meg csak én mondom. A szép, hogy nagyon sok elvileg a muszlimságon alapuló szabályozásnak- mint például a nem muszlimoknak az ő büntetése ramadán alatt ezzel a nem ihatsz az utcán dologgal, vagy a ‘száraz nappal’ ami bármikor elővehető az évben – nem sok köze van a Koránhoz. Bár nem olvastam teljes terjedelmében, de sok részét ismerem és végigverekszem magam rajta, márhogy tudjam miről is szól. Eleddig semmi olyasmivel nem találkoztam, hogy basszunk ki a hitetlen gyahur angol magyar párral, hadd ne ehessenek amikor éhesek. A Korán alapvetően jó, megértő, benne a Bibliához képest megbocsátóbb, könyörületes Istenképpel. Bármennyit is botladozzál, bármekkora marhaságot is kövessél el, az Iszlám Isten – ha ezeket a gyarlóságokat nem direkte galádságból követted el – ezt megbocsátja és arra ösztönzi a jógyerekeket, hogy próbálják meg még egyszer, hátha legközelebb kevésbé tökkelütött módjára is megyen a projekt legyen az bármi. Fegyverek, gyilkolászás, nőknek az ő bántása nem olvasható benne, vagy még nem jutottam odáig.
A baj ott kezdődik amikor az ember pajzsként használja. Sőt fegyverként. Rendőrért sikolt, mert ettél napközben ramadán alatt, mert elbúcsúztál a párodtól a metro megállóban egy szájra puszkánnyal, vagy épp a combjára tetted a kezed a taxiban…a baj az, ha a vallás fegyvert ad a jelentéktelen, sikertelen emberek kezébe. A mégnagyobb baj az, ha ezeket a hülyeségeket még a törvényesítik is. Jelentősen megnehezíti az itt élő nem muszlim mindennapjait, de itt vannak a hatalmas előnyök amik miatt mégiscsak marad ideig óráig a jobb sorsra érdemes nyugati(keleti,délkeleti stb)….hogy aztán ha a bankszámla már jól néz ki, akkor úgy iramodjon neki mint az a bizonyos nyúl akinek a hátuljába durrantott Pistike a sörétes puskával.
Ha már szóba került…a ‘száraz nap’…mi az isten…még annál is szárazabb, hogy nem lehet a közértben egy üveg sört kapni? Igen még ennél is szárazabb, amennyiben a száraz napon SEHOL sem lehet sört kapni. Vagy bármit amiben alkohol van. Egy nyamvadt rum kokos nem sok, de annyi alkoholt sem találni az országban a dry day keretében. Mi belefutottunk egybe Simonnal. Az úgy volt, hogy kivételesen én voltam oda este, hogy nekem kell egy bazinagy pohár hideg cider. Lehetőleg strongbow, amit a velünk szemben lévő Nell Gwynne nevű kocsmában nem mérnek. Csak Magnerst, ami édesebb…grrrr. Szóval átkutyagoltunk a Sejk Zaid ródon, ami nem egyszerű teljesítmény az évnek ebben a szakaszában. A hőséget estére a hatalmas páratartalom váltja fel…vagyis, nem, nem váltja fel, inkább csatlakozik hozzá. Hogy kéz a kézben gyilkolja a fejedet és a rég elfelejtett törések, húzódások, szakadások maradványait. PONTOSAN tudom hol van a karomon a törés amit 13 éves koromban szereztem bringázás közben. Szaggat mint állat. Szóval elbattyogtunk egy nemtomnevű luxus szállóig, aminek az aljában valami ír bár húzódik meg. Megtaláljuk, bemegyünk, minden díszlet tetszik. Mahagóni, zöld és fekete….imádom az ír bárokat, jó helyen járunk. Foci a TV-ben, gyanúsan kevés ember és TEATYAÚRISTEN….fehér lepellel letakart sör és cider csapok. Épphogy magamhoz térek, már kérdezném is a közelembe eső pincérnőt, hogy MONDJA, hogy csak a csapolt sör fogyott el, vagy mibaja, de üveges bármit azért kaphatunk…kérlek mondd, hogy IGEN!!! Kedvesen mosolygó kelet európai kiscsaj, cigi promóció, ha adok egy szálat az enyémből, kapok egy teljes doboz dunhillt….fura sokkos állapotban mikre emlékszik az ember… Nem kértem a dunhillt, cidert kértem, Simon sört kért. Még mindig cukikedvesen felvilágosított bennünket, hogy azt ma nem kaphatunk sehol Dubaiban, mert ma száraz nap van. Már mondom kinek? Én keresztény vagyok, mi annyit vedelünk amennyi tetszik…néha még kicsivel többet is, de most nem ez a lényeg. A száraz napon – magyarázza még mindig mosolyogva szegénykém – nem lehet alkoholt venni, eladni, fogyasztani. Kocsmában sem. De van ingyen cigi…. Visszavonszoltuk magunkat a saját jó öreg kocsmánk elé, hogy majd ott kapunk inni…nem, a száraz nap az száraz nap és tényleg sehol nincs pia. És ez megint csak olyan mintha az itteni nyugatiakat akarnák büntetni. Én nem ihatom, te sem ihatsz ma…bibibííí. Mert gondoljunk csak bele. A hithű muszlim nem iszik alkoholt. Soha. Sosenem. Nem ramadánkor, száraz napon, vagy karácsonykor, hanem egyáltalában nem. A nem hithű muszlim meg….miért is nem csinál amit ő akar?
Másnap összefutottunk Dave-vel a mi kocsmánk menedzserével a pet shop előtt, épp dolgozni készült. Mindketten nagyon csúnyán néztünk rá, hogy érezze, itt komoly dologról van szó. Dave ír, szóval nem szarja össze magát, egy csúnyán néző magyar nőci meg az angol pasmagja láttán, de azért rákérdezett mi bajunk van. Árulónak neveztük, gonosznak és rossz kereszténynek, aki semmibe veszi piálós nyugati kultúránk alapjait. Ilyeneket mondani egy tősgyökeres ír pub menedzsernek…na ez is csak Dubaiban áll meg gyilok nélkül. Dave kishíjján leröhögte az ezüst nyakkendőjét….annyira tetszett neki a két lúzer első száraz napja Dubaiban…annó évekkel ezelőtt ő is- mint mindenki – belefutott egybe figyelmeztetés nélkül, szóval tudja milyen érzés. Nyilván nem akkora trauma annak akinek már teli a hűtője sörökkel. De aki még le sem porolta az útleveléről a repülőtér porát, annak azért felér egy torkonrúgással. ‘Higgyétek el nekem nem volt száraz a tegnapi nap, szabadnapot vettem ki, otthagytam a pincéreket meg a helyettesemet az üres kocsmában és elmentünk a haverokkal túrázni….’ .Monnya nekünk Dave, mert bőr az van a képén! Pia túra Dubaiban száraz napon…vagyis mindenkihez felmegyünk a kecójába, megisszuk amije van aztán taxiba ülünk és megyünk tovább, visszük azt is akinél voltunk, így gyűlünk össze reggelre 15-20-an, hotmatarészeg nyugatiak…és nem nyugatiak valami jó kis villában, ahol van medence meg minden és patakban folyik a sárga lé. Megadtuk a telszámunkat, hogy legközelebb legyenek kedvesek minket is bevenni…
Adok én nektek száraznapot azanyátok úristenit!!!

Nade vissza a ramadánhoz. Ramadánkor segítjük az arra rászorulókat – az igaz muszlim amúgy is adakozik, ami alapjában véve onnan indul, hogy ők a gazdagságot szerencseként élik meg és ezt a szerencsét úgy köszönik meg Istennek, hogy megosztják a szegényekkel – adakozunk, a lehető legtöbb formában. Online, Tv-n keresztül, rendezvényeken, mecsetben, az utcán az utcaseprőnek adott pár dirham formájában, egy banán a kollégának, szóval tényleg bármi. Van aki mindennap Iftart ad. Egy, két, illetve pénztárcájának megfelelő számú és méretű teherautó teli étellel, itallal – narancs vagy ananészlé, el ne tévedjünk – akár több száz fő részére is. Innen hozta nekem Don a napi rizsadagomat, amiből a bárányos verzió mint mondtam mennyei volt..talán a szó minden értelmében, ki tudja.
Szóval a gazdagság. Érdekes kérdés, mert a legtöbb gazdag ember a világon azt fogja mondani, hogy keményen megdolgozott érte. Az, hogy adott esetben mások is megdolgozták a magukét az életben, de az csak a szegénységhez volt elég, nos ez nem merül fel egy riport kapcsán Oprah-val. Az iszlám arra tanít, hogy ne legyél önelégült. Lehet, hogy nagyonnagyon okos vagy, de szerencsére voltak szüleid akik taníttattak és nem hagyták a tehetségedet kárba veszni. Lehet, hogy erős vagy, szép vagy jól nősültél és ez mind a TE érdemed, de szerencse is kellett hozzá, jókor voltál jó helyen, volt gyomrod kihasználni a szépségedet, gazdag férjet választottál, aki ugyan öreg, kövér és ronda, de neked a Gucci táska fontosabb mint a romantikus jóképű pasmag az ágyban, ám legyen, vagy örököltél és azt fektetted be, itt mindjárt kétszer is köszönetet mondhatsz az Isteni szerencsének…stb.. Tehát azzal, hogy ezt felismered rögtön elismered egy felsőbb hatalom létezését, azt magadnál erősebbnek ismered el, ezzel az alázattal orrod máris métereket süllyed. Nem hülye gondolat, bárkinek is született meg a fejében. Arról nem beszélve, hogy a büszke és boldog adakozó a legjobb adakozó. Úgy ad, úgy is ad, hogy nem kérik. És ez bizony fontos, mi magyarok akiket József Attila tanított…nem is akármilyen fokon, nos mi aztán tudjuk, hogy a kérés nagy szégyen. A vallás ezen részének kihatása van amúgy a mindennapi életre, például a kéregetésre is. Ami itt nincs. Több oka is van, hogy miért. Első körben arab nem kéreget, az szégyen. Legfeljebb annyit mond az utcaseprő az utcán, hogy salaaam alajkum. Már akkor örül, ha ezt nyugati létedre helyesen megválaszolod, vagyis, alajkum salaa. Ha kap mellé bármit ami neked már felesleges, legyen az egy szendvics vagy 2 dirham, akkor már nagyon örül. De nem fog a nyakadra járni és nyaggatni többért. A másik sokkal prózaibb ok. Dubaiban a helyiek nagyon gazdagok, a többieknek van munkája, mert anélkül nem lehetnének az országban. Vagyis nincs ok, hogy miért is kellene kéregetni. Ráadásul büntetik. Itt büntethető, mert minden lehetséges módon megpróbálják kiküszöbölni, hogy egyáltalán kéregetned kelljen.

Rengeteg a külföldi ilyenkor. Kifejezetten az Eidre jönnek. Tömve volt velük a Metro

A baj csak az, hogy a Sejk nagyon megbocsátó Ramadan idején. Aki nem valamiféle nagyonnagy disznóság mián csücsül a hűvösön, azt kiengedik. Amnesztia de nagyonnagyban. Ki lehet találni, ha kéregetésért ült mi lesz az első dolga a csókának…így van az, hogy ramadan alatt két kéregetőbe is beleszaladtunk. Mindkettő indiai(pakisztan,bangladesh) és azzal kezdte, hogy nincs munkája. Ami itt lehetetlen, ha legálisan érkeztél az országba. Hülyének néznek pont mint az otthoniak.
Ez -mármint a pofádba hazudni, a legátlátszóbb faszságokkal traktálni és alázatoskodni – teljesen indiai szokás, az arab sokkal büszkébb annál semhogy feltételezze, hogy hülyére vehet…mert az azt jelentené, hogy Ő annyira együgyű, hogy ezt feltételezi. Az indiai, bangladeshi stb. csakúgy mint a mieink nem állt az első sorban amikor Isten a skrupulust osztogatta. Belehazudik valami nyilvánvaló baromságot a képedbe és várja a hatást. Ha nem jött be röhög. Már rájöttem, hogy ez nem igazi nevetés, ez afféle idegi produkció, de mégis vérlázító és egyszer lehet, hogy szájba kapom érte valamelyiket. Ráadásul imádnak szenvedni…csakúgy mint a mieink. Itt van mindjárt a ramadán sztori. Az úgy volt, hogy nekünk elvileg Vasárnap a szabadnapunk, ami itt a Hétfőnek felel meg. A többieknek a Hétfő az. A Ramadán végi Eid ünnep ez évben Vasárnapra esett. A kozmikus kolléga már előre siránkozott, hogy ‘jajjj, jajjj idesanyám, nem lesz nekem szábádnápom Eidre, mert tik vagytok akkor a sorosak…’.NEM, nem megkérdezte, hogy cserélnénk-e! Megvárta, hogy felajánljuk, amit persze rögtön meg is tettünk, mert nekünk hottkurvamindegy, hogy melyik nap vagyunk szabadok. Legyen meg az a nyamvadt heti egy, azt jóvan. Karácsonykor majd érdekes lesz..Eid? Nekem nem ünnep, nekik igen. Úgyhogy mondom a csávónak, hogy beszélje meg a tulajjal, aztán felőlem lehet az ő bandája szabad Vasárnap mi meg majd leszünk Kedden. Így nekik lesz két szabadnapjuk, amit sajna gyanítottam, hogy a főnökünk nem annyira fog erőltetni. Akkor is ott kell tömegeljünk,ha történetesen nincsen munka. Na mindegy. A baj az, hogy a nagyonnagy tudású Don már előre beírt egy vendéget Vasárnapra. Erről a nőciről azt kell tudni, hogy 3 kutyát hoz hetente és azokat két éve a kozmikus kolléga groomolja. Jól rosszul, nem ez a lényeg, de a fifikhez csakis ő érhet. A nyanyával már volt Simonnak némi hercehurcája, miáltal is felhívta a főnökünket, hogy az új áglius pasmag nem beszélt vele tisztelettudóan. Azt kell tudni, hogy a tisztelettudó mint olyan itt Dubaiban teljesen más mint Európában. Itt a szubmisszív yes ma’am, yes sir, memsahib típusú hajbókolás a menő. Mármint az ázsiaiak azt hiszik, hogy ez a menő. A nyugatiak nagy részét a víz veri ki ettől, de ez senkit nem gátol meg abban, hogy tovább folytassák míg világ a világ és két nap. Kivéve az európai alkalmazottakat, mert mi normálisan vagyunk udvariasak, cserébe, hogy nem hajbókolunk ellenben igazat mondunk a kedves vevőnek. Akkor is, ha adott esetben nem veszi meg az igazságot hallva a terméket. Viszont megmarad a becsülete az ember lányának és nem utolsó sorban megmarad a vevő vevőnek lenni, mert nem lett átbaszva, nem lett rásózva valami amire semmi szüksége. Az indiai tulajdonosnak ettől égnek áll a haja, mert az ő elképzelése az üzletről, nos fogalmazzunk finoman:MÁS mint a miénk. Namost az ausztrál mami eddig kapott seggnyalást – és jó sok kamut, meg badarságot – az előző, abszolute outsider, kisállattartáshoz nem is konyító indiai pártól. Volt minden amit akart, ő volt a királynő. Aztán egyszer csak a cukimuki szubmisszív yesmadam helyett Simon beszél vele. És itt kezdődik az akcentusok harca kérem. Az indiai(paki stb) akcentustól rögtön úgy érzi a kedves vevő, hogy nyeregben van és úgy beszél az illetővel ahogy úrikedve tartja, bármekkora ökörséget is kérjen azt megkapja. A brit akcentus egy petshopban nem mindennapi mutatvány itt és legyen bármilyen kedves is Simon, ő bizony egyenrangúként kezeli a vevőket. A legtöbbjüknek ez felüdülés…végrevégre normálisan beszélnek az emberhez, ráadásul az igazat. Csoda Dubaiban. Aztán van a minoritás, aki otthon szart sem ért el, de itt úgy érezheti, hogy valaki, mert ázsiaiak tömege madamozza. Na ezek sikoltoznak, ha valaki meg mégsem…
Nade a történetünk lényege, hogy ezt a mamit nem pakolgathatjuk csak úgy oda vissza, főnökünk parázik tőle de nagyon. Szóval úgy dönt, hogy a Vasárnapi 3 kutya mián én nem helyettesíthetem tanult kollégámat, szóval dolgoznia kell, Eid ide, Ramadánvégi ünneplés oda. Ezt meg is osztja Szombat este az arra érdemesekkel, többekközt velem is. Ott rögtön egyedüliként felemelem a hangomat, hogy mi lenne, ha áttennénk a nyanyát másik napra, vagy neaggyaúristen megcsinálnám én a zebeket. 3 kis nyamvadt máltainak mondott mix, nem a világgyőztes soft coated wheaton terrierről beszélünk na. Ott, a főnök és a kolléga előtt ezt megkérdem, majd elutasító válasz, sajnálkozok Saeednak, majd megyünk haza….
………..mit hallok Kedden a boltos csókától? A kozmikus kolléga azt hazudta mindenkinek, hogy Simon meggondolta magát és nem akart Vasárnap dolgozni jönni, ezért nem lett nekik Eid ünnepre szabadnapjuk.
Mondanom sem kell amikor ezt meghallottam berongyoltam a kisgonoszhoz, hogy hogyisvaenz…mindegy is összevissza beszélt, majd lévén érvei nem valának, azt bírta mondani’ahh, szóval ti vagytok a rendes emberek és mi a gonoszak mi?’ Majdnem azt mondtam, hogy hamár itt tartunk igen, de ez nem kérdés a válaszomra. Mindegyis, a lényeg, hogy ha adsz az természetes, ha nem akkor fika vagy, ha nem elég tökös valaki szembeszállni a főnökével, akkor nem elég tökös ahoz sem, hogy a kollégáknak elmondja, hogy nem volt vér a pucájában, így inkább olyanokra keni a szart akik segíteni akartak. Hiába tudja, hogy segíteni akartál, simán hazudik, csak hogy ne tűnjön akkora balfasznak mint amekkora. Ez ugye majdnem működött is, mert Simon gentlemansége nem engedi ilyen vitákba belemenni…..ki lehet találni kié engedi…na ki a kibaszott vitakirálynő…naugye!

Ide a ramadán poszt végére szépet kell írni, az úgy illik.
Nos kihasználva a Vasárnapi Eid hangulatot amit ugye szabadnappal ünnepeltünk, elmentünk megnézni mi fán terem az Eid. Na nem az utcára, mert normális ember nem megy ki a száz fokba. De a változatosság kedvéért egy másik plazaba néztünk el. City Center névszerint. Tökjó, olyan mint a többi. Plázában mi magyarok nagyok vagyunk, nekem itt túl sok újat nem tudtak mutatni. Ami viszont bearanyozta a napunkat, az két dolog. Az első mindjárt az elején egy helyi csapat. Fiatal emberek egy csoportja invitált minket egy kis beduin sátor alá, ahol kávét és fügedzsemet osztogatott egy kissrác. Rögtön mellette két bazinagy műteve. Olyan jól sikerültek, hogy először aszittem igaziak, de nem. Szal a nyomi turista bénáskodásával nézegettük mit esznek isznak a sátorban a helyi erők, fotózgattunk is szóval megy a tébláb. Aztán addig nyaggattak, hogy vegyünk részt a habzsidőzsiben, hogy részt vettünk. Leültettek, körbevettek, neveket kérdeztek és mondtak, honnan vagyunk stb. Majd közös fotózkodás amit én elég balfasz módon kihagytam, mármint kellett volna nekem is egy kép, de olyan hirtelen történt minden, hogy el is felejtettem. Megköszönték a fotókat, boldog eidet kívántak és mentek vissza a szállodájukba, aztán fel a jetjeikre és haza amerikába…említettem már, hogy a helyiek teli vannak? Nem? Akkor most említem…naggyon teli vannak….de legtöbb esetben nyoma se a fennhordott orrnak. Az iszlám előnyei ugye…a szerénység és az alázat..örülj, hogy gazdag vagy és ne legyél önelégült. Amen.

Kávé és fügedzsem aztán fotózkodás…itt mi voltunk a fotó alanyok.

A másik örömforrás egy szálloda a plazaban. Imádom Dubait..ilyenkor imádom. Csodapalota, benne süppedős szőnyeg, halk zene és jazmin illat. Aszongya a felirat szerint itt lenni kell egy bárnak, vagy loungenak vagy minek, ami azt jelenti, hogy akkor itt van pija. Juhéj. Azaz,megis van Churchill bar. Kicsi kis bar, nagy adag sörök Jumbo csirkés virsli Simonnak, Fissencsipsz Dórának…nem is akármilyenek. Hazafelé útbaejtünk még két bárt nehogy baj legyen, ünnepeljük csak meg azt az EID-et de rendesen. Ahogy egy jó brithez és egy mégjobb magyarhoz illik…konkrétan hazafelé kétszer koccoltam le a lift ajtót. Egyszer amikor nyílt, egyszer amikor csukódott. Cidertől is be lehet makkantani, csak eleget kell inni belőle.

Apátok a Waxys előtt. Nem írhatják ki, hogy piálda, de a lóhere mindenhol egyet jelent a világon…a közelben írek vannak….lehet találgatni mi van még ahol írek vannak.

Nagyon sok recept jöhetne ide, mert az Eid egyik lényege tilláromhaj és a kajapija.
A kuszkuszt és egyéb dolgokat majd máskor, mert annyira örülök a Jarjeer salátámnak, hogy azt meg kell osszam. Akik amúgyan szeretik a ruccolát azok ezt imádni fogják akik nem, nos azok is, mert valahogy lágyabb lesz ebben a verzióban. Őszintén? Én nem tudtam, hogy milyen leveleket eszem, csak azt, hogy nagyon ízlik. Aztán addig nyaggattam az arabian grill libanoni salátás szakácsát, amíg ki nem nyögte, hogy aragula ami a rucolla, vagy ruccola, esetleg rocca itteni neve. Ez sem segített, így megmutatta összevágás előtt. A rucollát nem lehet eltéveszteni….akkor esett le, hogy mi is ez. A másik lényege a sumac, vagy sumak. A salátán úgy néz ki, mintha pirospaprikát szórtak volna rá, de az íze az teljesen más. Ezt egyszerűen meggugliztam. Piros bogyó, ebben a formában darált szárított fűszerféle. Ez a sumac.

Jarjeer vagyis Ruccola saláta

Jarjeer vagy aragula saláta. (Libanontól Szudánig, Szíritáól Etiópiáig ismerik…úgy látszik rajtam kívül mindenki)

Egy csomag rucolla(itt 1 dirham…hurra)
Pár szem nagyonnagyon friss ép, szép gomba.
Egy szép érett paradicsom
Egy salátának való, lila hagyma, vagy 3-4 shallots.
1 citrom
Oliva vagy más salátának való olaj
Kávéskanál sumac ha nincsen sebaj, picit több citromlé kis feketebors is megteszi. Nem pont olyan, de nekem amíg nem volt ez a piros fűszerem addig anélkül csináltam.

Rucolla levelek kis darbokra vág, paradicsom kis kockákra, gomba nagyon vékony szeletekre, hagyma karikákra, de vékonyra ám. Összekever, citromlevez, borsoz vagy sumacoz, olajoz, kever. Én a hagymát negyed orára kis sóval állni hagyom, mert úgy szeretem.

Nem baj, ha van egy bazinagy steak is a közelben, mert magában azért nem áll meg.

Szülinapjára

 

Szülinap

 

 

birthday boy in his new uniform

 

Fantasztikusan tudok szervezni, logisztikát kéne tanítanom. De kezdjük az elején. Simonnak a karácsony mellett a szülinap még a babája. És május másodikán minden évben van neki ilyenje. Másé körül is hatalmas felhajtást csinál, nemhogy a sajátjából. Mármint hatalmas felhajtást kell csapni körülötte, akkor boldog. Üdvözlőlap, ajándék becsomagolva, nem csak úgy bebaszva egy ajándék tasakba ahogyan én szoktam. Szóval elhatároztam, hogy emlékezetessé teszem neki ezt az elsőt amit nem a jó öreg európában, vagyis a jó öreg angliában tölt. 10 órányi repülőút választja el az övéitől, úgyhogy sokat kell pótoljak. A tény, hogy szabadnapjaink vasárnapra esnek, neki viszont ebben az évben szerdára a szülinapja. Szóval szabit akart szerdára. Már itt tudtam, hogy finoman közbe kell lépjek, mert apánk nem az a lángelme és az ő logisztikai képességei messze alulmúlják az enyémet. Szóval mondom neki, mit tervezel a szülinapodon csinálni? Különböző alternatívák fel és elvetése, de a vége mindegyiknek az, hogy a nap végére lehetőleg mindketten talaj részegek legyünk. Ő feltétlen, hogynemondjam: „minden körülmények között”. Te, – mondom, mert lángelmém szárnyal- ha szerdán leisszuk magunkat, csütörtökön kurva másnaposan kell dolgozni menni. Az igaz mondja és egy perc alatt válik tervezgető fickóból lelombozódott fickóvá. Mint akinek nem jutott dinnyeföld, olyan a képed, mondom neki. Dinnye mi? Dinnyeföld bazdmeg, watermelonfield, nem jutott. Elhappolták előle. Igen az arcod, ne idegesítsél már, olyan mint akinek nem jutott dinnyeföld. Milyen az arca annak akinek nem jutott? Mint a tied most. Bánatos, lehangolt. Sad, disappointed…ééérted már? Lehet kiwi föld is, ha neked úgy tetszik. Ennyit a magyar közmondás tükörfordításáról. Szóval felvetem, hogy mi lenne, ha azt a szentségtörést követnénk el amit még tán soha, vagyishogy nem a szülinapra kérjük a szabit, hanem a másnapjára, amikor is lehet regenerálódni, tilláromhaj. Néz rám azokkal a bánatos szemeivel, de látom, hogy kezd megbarátokzni a gondolattal. Te! – mondom, hogy adjak még egy lökést a dolognak – a szülinapodon azért elmegyünk este a Byblosba és annyit iszunk amennyit akarsz(és amennyire futja). Hú, de jó lesz, szerdán játszik a Newcastle a Chelsea-vel, este van a meccs, még oda is érnénk rá. A szülinapomon, a bárban nézhetném a meccst – válik lehangoltból, ismét tervezgető fickóvá -ez jól hangzik. Így is lett. Történelmi tény, hogy 2012 május másodikán a Newcastle rommá verte a Chelseat. Az is, hogy életük egyik legjobb játékát produkálták, senki nem érti, hogy kaphatott ki ez a csapat egy hete 4-0-ra a Boltontól. Az is igaz, hogy egy héttel azelőtt nem volt a Simonnak szülinapja, játszhattak akár szarul is.

 

A szülinapi ünnepkört a következőképpen szerveztem meg. Kedd reggel a már említett Ibn battuta Mall-hoz taxiztam, a Geant nevű francia multinál beinvesztáltam egy dual sim kártyás(anyukát hívhatni angliában angol kártyáról plusz dubai kártyát is benntarthatni)gps-es(helyeket frusztráció nélkül megtalálhatni)wifis(dolgokat megguglizni, emaileket olvashatni)qwerty billentyűs(emailekre frusztráció nélkül válaszolhatni)és mindemellett 3G-s amit nem tudok mit jelent, két kamerás kis kütyüre. Mert ezt a kis bigyót nem nevezném telefonnak. Szóval ezt megvásárolni és mintegy 800 dirhamot otthagyni 10 perc volt, ezután bementem dolgozni mint máskor. Végigmutogattam a stábnak az ajándékot, mire rögtön avval jöttek, hogy hurrá, akkor holnap buli lesz. Hámmondom,ja buli. Az eddig teljesen agyhalottnak tűnő kollégák rögtön elkezdenek életjeleket mutatni. Egyébként is feléledtek mióta a virgonc és jókedvű, egyéb tekintetben igencsak aprócska filippino Lynn is csatlakozott a csapathoz. Lynn amúgy a tulaj bejárónője, de nehogy fél órára is munkanélkül maradjon, időnként leküldik, hogy nekünk segítsen. Pár napra rá kaptuk meg teljes munkaidőre Dont, a szintén filippino, szintén virgonc és jó kedélyű, de egyáltalában nem aprócska eladó segítséget Simonnak. Az a két jó dolog van a filippinókban, hogy ad egy minden méretben létezik nem úgy mint a bangladeshi, aki csak s és xs, esetleg xxs-esben, plusz jókedvet szór szét maga körül napi huszonnégyben. Lynn sokat énekel is, leginkább kutyamosás közben, általában Bruno Mars dalokat. A pofát amúgy is visszataszítónak találom, a dalait nem különben, de a filippin verziója még rettenetesebb ha lehet. Lynnből lehet, hogy egyszer nagy kutyakozmetikus válik, esetleg táncosnő, vagy matematikus, egy biztos, énekesnő nem lesz belőle. Donból még lehet, mert – nolám – ő is énekel, a különbség az, hogy ő tud is. A Fülöp szigetekről annyit tudtam meg eddig, hogy nagyon szép, nagyon jó az idő, fehér homokos tengerpartokban és terrorizmusban bővelkedik, ezért sem tudnak kilábalni a szarból. Mármint a puskás emberek mián, nem a faintos tengerpertok az oka. Amúgy 9 órányi repülőút még innen. Majd megtudunk többet, ha Donnal és a feleségével elmegyünk valahova szocializálódni.

 

Kedd este haza, a szokásos helyünkön a ház előtti teraszon még egy kis cigizgetés. Indiai szomszédunk Rajesh is megérkezik, rögtön felrohan a lakásába, hogy az Indiából jövet a duty freeben beszerzett üveg borunkat megkapjuk. Szülinap előestéjén Chardonnayt inni Dubaiban nem mindennapi élvezet. A bor mellé némi közgazdaságtan, politika és egyéb ismeretek, amik érdekesek és majd máshol leírom őket. Jól kezdődik ez a szülinap.

 

Szóval Szerda reggel, vagyis hajnal. Kivarázsolom magam Simon mellől és az összes szülinapi kellékkel, úgymint ajándék, üdvözlőkártya, csomagolópapír, úgy 4 m hosszú heppibörszdéj felirat a konyha átadó pult fölé, cellux, toll beosonok a fürdőbe. A kurva szemüvegemet kint hagyom, hogy vissza kelljen osonni érte és apánk majdnem felébredjen. Csak kéne egy hálószobás apartman ilyen esetekre. Suttyomban ajándék becsomagol, szülinapos szalag felragaszt, szülinapi kártya megír. Reggeli narancslé és egyebek ami ilyenkor egy pasmagnak kijár. Minden szép és jó, a világ a világok legjobbika. Ezzel a fílingel huzatol el Simon 10-re melózni, én meg készítem elő a többi tennivalót. A partyhoz torta kell. Meg még egy üdvözlőlap, a kollégák aláírásával.

florida torta

 Florida tortát szerzek be az Almayaban, amit nem tudom mit jelent, az eladó sem tudja, de nagyon hercigen néz ki, fehér és sok gyümölcs van a tetején. Már ettünk belőle, de a fehér krém mibenléte még most sem világos. Fincsi. Mindezeket becsempészem és azt hiszem, hogy ezzel megoldottam a partyt. A képeslap aláiratva mindenkivel, szal örömésbódosságosság. Ekkor Saeed a másik kozmikus – a világtörténelem legeslegkisebb kutyakozmetikusa – előáll egy kurvanagy KFC-s poszterrel és ott lebegteti előttem, hogy hú de milyen kafa, csiiirke és hogy ő hogy szereti a csirkét….nyam, nyam. Oké, ezeknek nem lesz elég a torta. Csirkét akarnak. A csirke szó hallatára felbolydul mindenki, mintha legalábbis homárt emlegetnénk osztrigaszószban. Röviden, a partycsomag – aminek a létezéséről a KFC diszpécserének halvány fogalma se’ – 74 dirham. Nagy bödön csirke, sültkrumpli, káposztasali, egy csomó zsemle meg egy üveg kólaplusz ajándék süti. A kiszállítós fiú rögtön Simont találná meg, de Don pikpakk elirányítja hozzám, ugyanonnan jöttek, úgyhogy számunkra érthetetlen nyelven küldi be hozzám a kozmiba(éljen a multikulti), ahol nagy nehezen kifizetem úgy, hogy az éppen száradó pomi bele ne ugorjon a csirkés bödönbe, majd az egész cuccost félretesz és pomit befejez. Ha voltatok már KFC-ben, vagy a közelében, vagy egy városban a KFC-vel, akkor tudjátok, hogy illatfelhőben nagyobb király mint csirkében. A főnököm elég sznob, csak parfüm szagot képes elviselni, sem kutya, sem kaja szagot nem. MI LESZ EBBŐL???!! Mindenki szabad Saeedot kivéve, egy perzsa macskát vetkőztet, de a többiek szabadok, így mindenki bent a kozmi részben és tolják be a csirkét én csak csendesen imádkozom, hogy MOST ne jöjjön a főnökünk. Nem gyújtana örömtüzeket, ha azt látná, hogy a menedzser, a helyettes, a mindenes gyerek, a szobalánya(Lynn lehozta a kutyákat sétálni), a kozmetikus asszisztens(magyarán a csávó akit megharap helyettünk a macska)és a két kozmikusból az egyik az arcát tömi csirkével, a bolt üres és terjeng a KFC el sem téveszthető illata. Nem lenne igaza, Simon szülinapja van és ez szent és sérthetetlen. Bejött dolgozni, legyen ennyi elég. Végül is nem volt több 10 percnél a dolog, Lynn és Don vezényletével elénekelték a heppibörszdéjtujut, aztán mindenki ment a dolgára. Miközben Saeed kijelenetette, hogy a macska agresszív, ő meg nem mossa. Ilyen már volt, ezt nem engedhetem. Macskát dobozostól kádba be, amíg tartott nála a sokk gyorsan lemostam és Ramon megszárította. Saeednak ha nincsen kedve nem csinálja meg amit kell és nem volt kedvem vitatkozni, megkapta a csirke adagját és már kinn is volt a dögmeleg estében. Simon ezenközben bevállalt egy arra járó pug kölyköt mosni karomvágni. Az én vendégem késett, ezért gyorsan megmostam, Lynn majd megszárítja, de a karmot nekem kell csinálni. Pug karomvágás mint tudjuk nem az a könnyű nyári szórakozás. De ez is megvolt. Simon sürget, mert a vendégem akire amúgy 40 percet vártam, most futott be. Itteni fiatal gyerek, valami kis fehérrel. Szerintük máltai….minden máltai ami fehér és nem borjú nagyságú. Kimegyek és mondom neki, hogy vartenzibitte, mert eddig ő volt késésben, bevállaltam mást. Rögtön levett az arcából és Dórika habibi lettem. Naugye. Mindenki elkészült, a party csomaghoz járó sütit otthagytuk a népnek, a torta jött haza, de előbb Marina Byblos hotel. Élő zene, szülinapi tilláromhaj. A kedvenc fehérorosz pincércsajnak is ma van a szülinapja, mindenki örül, a menedzser beállítja nekünk a newcastle meccset, majd mikor kiderül, hogy Simon is ünnepel küldet egy kör piát, Isten tartsa meg szokását. Hajnalban a kongatáskor még berendelünk két pohár nagyonnagyon finom bort, hazajövünk és reggel 10.18 percig alszunk. Akkor sem azért kelünk ki az ágyból mert úri szeszélyünk úgy tartja, hanem mert a főnökünk telefonál. Felébredünk, de fel nem vesszük. Egy óra múlva megen…..nem ragozom tovább, Simonnak a szülinap helyettesítő szabadnapján be kellett mennie dolgozni. Én egyedül itthon gondolkodhattam az élet azon nagy kérdésén, hogy mi a kurvamindenségért olyan kiállhatatlan minden főnök. Hiányzik a kozmim!!!!

 

Happy Szülinapot Simon habibi* mou**…..éljen a multikulti!

 

vasárnapi brunch a nell gwynneben, Marina Byblos…

 

 

*-szerelem/arab/

**-birtokos rag, om, em öm/görög/